Date: 2007-01-09 23:51 Subject: Начало... Security: Public Mood: naughty

Из циркуляра министра просвещения (ХIХ век) «Для спасения благомыслящих, не щадите негодяев»

Садитесь поудобнее, приятного просмотра…

X:какой же мудак этот клинков!!!!!!!!!!!!!
Y:почему это он мудак?
X:ну а кто он,нормальный чтоли?
Y:да
Y:он замечательный))
X:ну у тебя такое мнение,у меня полностью другое!!!!!!!!
Y:на то тогда и остановимся,чтобы не поругаться
X:мало того,что мы его вчера где 9 с половиной часов ждали,так он еще Гене зачет не поставил,вот урод.И еще мне гдето в 9 говорит,вы можете домой ехать,если не ходите ждать,По хорошему ему надо по морде надавать,но нельзя,он же типа препод.Эх жаль,что такая несправедливость!!!!!!
Y:а мне он нравится
Y:он молодец
Y:а Гене не за что зачёт ставить
X:нам надо было зачет сразу ставит,хлтя бы за то,что мы его ждали,а он мудак.Я всегда в людях ценю человеческие качества,а е преподавательские и др.Он настоящий дебил!!!!!!!
X:Хорошо,что он не будет преподом,хоть будущему поколению студентов повезло!!!!!!!!
Y:он просто золото
Y:и вам не за что было зачёт ставить
X:я из-за этого придурка,вчера чуть на электричку не опоздал,если бы не успел,прищлось бы ждать гдето 1 час с половиной,и ехать писец в пустой электричке!!!!!!!!!
X:чейто нам не зачто было зачет ставить????????!!!!!!!1
Y:подумай сам
Y:я вам не судья
Y:и это моё сугубо личное мнение
X:почему,я вчера на все его вопросы ответил, и Гена почти,да были у нас у всех недочеты,но все же!!!!!!
Y:и всё же
Y:....
Y:я останусь при своём
X:вау,при своем!!!!!!
X:ты случайно преподавателем не хочешь стать?
Y:может и стану
Y:загадывать не буду
Y:без Обид
X:да уж,но я то в принципе всегда знал!


           ДА! Давно закралась ко мне эта мысль, и наконец-то я решился. Точнее решился-то я уже давно, но было то некогда, то лень, то и лень, и некогда, в общем не до того было. А сейчас вполне себе до этого, поскольку есть новые эмоции, навеянные, в том числе и приведенным выше диалогом. Поясню. Ровно с 01.09.2006 года я ношу гордое звание «ассистента» на экономической кафедре незабвенного технического ВУЗа с оплатой в 0,25 ставки, которой хватает мне ровно на пару темных «Гиннеса» с Широковым вечерком в пятницу (разумеется, без закуски) в каком-нибудь полуцивилизованном злачном месте (разумеется без чаевых, улыбка официанту – бесплатно). Хотя речь вовсе не об этом. В конце концов, пусть у Зурабова голова болит, как нам поднять социалку и зарплату учителей - врачей, какое мое собачье дело… Мне, слава богу, капиталисты-империалисты неплохо платят за то, что я трачу драгоценного себя на присутствие с 9-00 до 18-00 на рабочем месте банковского клерка с понедельника по пятницу, являясь винтиком корпоративной машины в ожидании премии запрещающим себе вдаваться в суть противоречий между собственными амбициями и статусом «банковской крысы». И в свете вышесказанного преподавание курса «Экономики отраслевых рынков» - это хобби, от которого я получаю некое удовольствие, сравнимое… ну когда как…в общем однозначно имеющее потустороннюю природу с явно выраженным физиологическим подтекстом, наличие которого и делает ничтожно маленькой материальную составляющую вопроса... В общем словами гения
«Мне платят ровно столько, сколько моя Родина сочтет нужным. А если б мне показалось мало, ну, я надулся бы, например, и Родина догнала бы меня и спросила: "Лева, тебе этого мало? Может быть, немножко добавить?" Я бы сказал: "Все хорошо, отвяжись, Родина, у тебя у самой ни хрена нету". Вен. Ерофеев.
        Вообще слова благодарности пишут или в конце или в начале, но раз уж я подумал о них ровно в этом месте, вот прям сейчас и напишу! Преклоняю правое (ну или левое, любое, короче) колено перед Дашей, которая в общем-то взяла надо мной негласное шефство и остается единственным человеком, который помогает мне разобраться в неблагодарном ремесле преподавателя. Хотя, уж если быть совсем честным, она просто безотказный и отзывчивый человек и шефство это ей нах не нужно, скорее это я его повесил на нее и регулярно эксплуатирую. В общем спасибо ей за все, пожалуй нет среди моих знакомых барышень более умного (тут вот должно быть какое-то более емкое слово, а я его не могу придумать никак, оставлю это) человека. Человека, который сам с нуля разработал этот курс в нашем ВУЗе, гордо именуемый «ЭОР», и сделала она это, как впрочем и все, за что взялась бы, качественно и без малейшего намека на халтуру. А что я? А я прошел по проторенной дорожке, т.к. примерный материал семинаров по курсу унаследовал от нее. Справедливости ради, надо сказать, что я все-таки внес туда и свою лепту, однако «внести лепту», очевидно, гораздо проще, чем начать с пустого места и закончить полноценным материалом на весь семестр. Не зря ж она в моем мобильнике единственная в группе VIP.

Date: 2007-01-09 23:59 Subject: В предвкушении... Security: Public

« От третьего рейха, четвертого позвонка, пятой республики и 17 съезда - можешь шагнуть, вместе со мной, в мир вожделенного всем иудеям пятого царства, седьмого неба и второго пришествия?» Вен. Ерофеев

Прелюдии закончены, перейдем к делу. 06.09.2006. Первый семинар через 1,5 часа. Четко ощущаемая дрожь в коленках, перебиваемая разве что чувством голода, поскольку последний в этот день дар моему желудку перепал сразу после того, как заткнулся будильник, то бишь в 6-15 по Москве, а время, стало быть, уже 12-20 и есть хотелось ужасно. Звоню Даше, предлагаю пообедать. Втроем я, Даша и Димон сидим в «Трапезной», обсуждая предстоящий мне дебют. Я нервничаю, но бодрюсь и пытаюсь отшучиваться, ибо эти двое уже почувствовали запах присутствия «по ту сторону баррикад», а мои последние воспоминания об учебном процессе заканчиваются собственной защитой дипломного проекта, на написание которого было потрачено целых 2 недели отпуска!
Никогда не думал, что Димон будет преподавать. Тем более так. «Если звонит мобильник, выгоняй, - это неуважение к преподавателю», «Если не постучался, чтобы войти, выгоняй, пока не поумнеет», «Если опоздал, то войдет, когда услышишь «Извините, можно, войти» сразу после стука в дверь». Дашкины советы выглядели более гуманно: «Когда войдешь, скажи «Здравствуйте, коллеги!», это им нравится», «Говори громко и четко, это очень важно». Во-первых, товарищи, тут уж что-нибудь одно, или четко или быстро, и неясно кто виноват (хотя есть подозрения на логопедов), что говорить я могу со скоростью близкой к первой космической, а на таких скоростях, как известно, не до четкости. Особенно когда нервничаешь, начинаешь выдавать монологи как будто на форпост нашей обороны прут беляки, а ты – последний пулемет «Максим» в руках борцов за идеи коммунизма… В общем медицина у нас бесплатная (бойцы за идеи коммунизма таки победили, ненадолго правда) и к логопедам претензий быть не может, на этом и порешим. Надо признать, что Димон свой подход и принципы применяет весьма успешно, благо дело преподает он на нашем же факультете, и про него мне студенты, с которыми я знаком совсем не по линии преподавания, говорили следующее (это, между прочим, граждане, четвертый курс):
- у меня экономику предприятий кстати Терентьев Дима ведет.. ты его знаешь?
- одногруппник как никак!
- он нас в строгости пытается держать и у него неплохо получается))) в общем таких преподов побольше бы ))) так что, если его увидишь передавай респект)))
Респект респектом, а я так не могу. Не научился я создавать и удерживать дистанцию преподаватель – студент. Вот до зачетов дожил, а до сих пор не научился. До сих пор меня коробит от «Сергей Владимирович, а можно вопрос…», хотя уже привык, поначалу вообще задумывался «кому это они?». Хотя не сказать, чтобы первый блин вышел комом, но в общем есть куда расти.
Допив чашку чая и оставив наедине Димона с Дашей, побежал в аудиторию, перебирая в голове все, о чем нельзя забыть в первое знакомство.

Date: 2007-01-10 00:12 Subject: (no subject) Security: Public

«В этом мире честных-честных людей, что делать мне, любящему говорить неправду» Вен. Ерофеев.

Опоздал на 20 минут. Просто потому что было страшно туда идти. Потому что не знаешь, как себя вести и с чего начинать. Это только дурака валять, сидя где-нибудь на галерке легко, а стоять перед 30 парами оценивающих глаз не очень, особенно если тебе важно чего они там себе наоценивают. В голове исключительно примеры гуру-преподов, поскольку все аспиранты, которые были на моем веку в качестве примера для подражания получили бы четкий штампик о профнепригодности. Хорошее начало, как известно – половина дела, наверное, поэтому мне досталась по расписанию аудитория по соседству с деканатом и мое 20 минутное опоздание не прошло незамеченным. Ровно после того, как я закончил максимально красивыми и разборчивыми буковками выводить на доске собственное имя и фамилию, в дверь постучал товарищ с лицом цвета знамени нашего и возраста постарше, пожалуй, холодильника «Минск» с Широковской дачи, что в моменты нашей простимулированной и обостренной чувственности пугал своими периодическими громыханиями. «Реквием по мечте» вспоминается, там в эпизодах снимался зарубежный аналог этого самого «Минска». Постучал, позвал меня за дверь и говорит «Вы знаете, во сколько у Вас пара начинается»?. «Дурак что ль совсем, конечно, знаю» - это я подумал, а сказал коротко и ясно «Да». «Почему Вы позволяете себе опаздывать?» - спрашивает. «Просто в расписании написана одна аудитория, и я сначала искал группу там, а она, оказывается, здесь» - это я сказал, а подумал «Пошел ты на х.. со своими заё..ми, чудила, без тебя тошно». Справедливости ради, скажу, что он, все-таки человек опытный и быстро разглядел мою невменяемость, поэтому просто пошел по вышеуказанному адресу, предварительно поинтересовавшись с кем имел честь и написал на меня кляузную служебную записку «о необходимости повышения дисциплины среди педагогов». Слава богу, аудиторию потом сменили на помещение на территории нашей кафедры, да и я больше не опаздывал.
Дело близилось к финалу первой половины пары и пока я пытался напугать студентов своим серьезным подходом к делу, только что рассказывая о непременно настигающей страшной каре за звонящие во время пары мобильники, мой затрезвонил во весь голос мелодией Bob Sinclair “Love generation”, которая была установлена на нем в память о развлекательно-поучительной летней поездке в Болгарию, где она играла из всех возможных источников звука. Если бы Широков умел отличать одну унца-унца песню от другой, он бы понял, которую именно я имею виду. Не обращая внимание на соотвествующие комментарии в свой адрес, пришлось выйти из аудитории. Звонили с московского, номер не из записной книжки - не определился. «Але?» Слышно было плохо и (уважаемые, сделайте скидку на мое состояние) я с чего-то решил, что это Даша, поскольку в трубку что-то сказали про Галину Николаевну и, мол, она недовольна опозданием и т.п. Несвоевременность сего звонка сыграла свою роль и я довольно резко брякнул «Передай ей привет от меня!!!». В этом месте любимый мобильный оператор, видимо, предоставил в пользование любимого абонента, а некогда и сотрудника, все доступные каналы связи и я услышал совершенно четкое «Это ОНА тебе и звонит!!!». Занавес... Пришлось потом извиняться. О том, что она крайне влиятельный человек и может сыграть в судьбе абсолютно любого сотрудника кафедры, за исключением разве что Самого (с ударением на второй слог) самую разнообразную роль, я думаю, упоминать лишний раз не стоит. Пришлось возвращаться в аудиторию и делать морду кирпичом, поскольку грызущим гранит науки совершенно ни к чему знать всех тонкостей произошедших со мной событий.

Date: 2007-01-10 00:19 Subject: (no subject) Security: Public

«Такого, бл…ь, как я орла 
Мир сроду не видал! 
Я „спрайт“ херачил из горла 
И „твиксом“ заедал.» 
И . Иртеньев 

А начиналось это так… Пребывая в отличном расположении духа после успешной сдачи последнего экзамена в аспирантуру, коим являлся английский язык, написал о своих приключениях друзьям, поэтому просто и без лишней редакции, именно лишней, поскольку для непосвященных все-таки прокомментирую и добавлю немножко повествовательной вкусняшки, приведу ниже текст этого письма: «А вот и я, мои юные друзья! Только что прибежал с английского - последний экзамен в аспирантуру! Уделите время, поведаю, как это было.... 
Экзамен - 8-45, вторник, вчера (комм.- понедельник) в 21-20 я с ужасом понимаю, что направления на экзамен я взять забыл (комм. тут хотелось бы всем, кто еще не имел дело с неповоротливым аппаратом любой бюрократической машины, коей, безусловно, является наш универ, напомнить первое правило бюрократа - «без бумажки ты – букашка, а с бумажкой - человек»), а отдел аспирантуры работает с 9-00. Не беда, где наша не пропадала! 
7-45. 
Выехав пораньше, чтобы занять очередь в вышеупомянутый отдел, так как обивающих его пороги и страждущих получить заветный документик там и без меня предостаточно, в переезде метро между Волгоградским проспектом и Пролетарской до меня доходит, что словарь, даже самый карманный, я забыл напрочь. Это вообще говоря плохо хотя бы потому, что предстоял перевод технического(!) текста со словарем, как один из элементов экзамена. Ну вы, конечно, в курсе, ненавязчивый такой текстик про ядерные реакторы, силы магнетизма или плавление стали. Не беда, где наша не пропадала. Куплю по дороге... Далее и без остановок... 
8-36. 
Приехав еще раньше, чем я рассчитывал, побежал в небезызвестный книжный магазин на Моторе, но он работает с 9-00. В такие минуты, начинаешь ценить секунды. В палатках с журналами, которые попадались мне по дороге на экзамен, словари хоть англо-русские, хоть наоборот, отсутствовали как класс. Присутствовали только удивленно-невыспавшиеся глаза гражданок в синих передниках, наверняка хорошо знающих все подробности последнего номера «Антенны» и к своему стыду сведующие даже кто все-таки оказался под объективами фотографов на обложку Хастлера в этом месяце, но ничего не разумеющие о том, где мне, оказавшемуся в такой никчемной ситуации, достать заветную книжечку. 
8-54. 
Шаркая около двери Управления аспирантуры и докторантуры, я оказался единственным дураком, который не взял направление заранее. That’s my boy, baby! That’s my boy! 
9-00. 
Признаков жизни за дверью нет. 
9-10. 
То же. Неужели я знаю столько плохих слов и где это, интересно, я их набрался? Одно совершенно точно – все они адресованы даме, уверенно разместившей свою пятую точку на кресле в отделе аспирантуры и ничего не знающей о том, что такое «работа» и как это следует делать. Зато у нее большие и добрые глаза. Если бы нам довелось быть ближе, чем об этом принято говорить, то, в эти минуты я непременно заглядывал бы глубоко в пустоту ее темных глаз, испытывая жестокое и холодное чувство превосходства. Хотя я бы вполне согласился лишить себя этого удовольствия за клочок так необходимой мне бумажки… А ведь благоразумные мальчики и девочки уже наверняка натерли мозоли на пальчиках рук, исписав не один лист в заветном стремлении ПОСТУПИТЬ. 
9-15. 
Из-за угла, неторопливо покачивая бедрами, выплывает мадам из отдела, которая, несмотря на свою юный (плюс-минус пару лет к моему или она просто хорошо выглядит???) образ имеет бюрократический блеск в девичьих глазах, о пустоте и глубине которых написано на пару строк выше. Болото бюрократии… На мою жалостливую просьбу выдать мне желанное направление, измерив меня взглядом, полным пренебрежения к очередному аспирантишке (зачем они вообще нужны?), дама ответила твердо и безаппеляционно "Дайте мне раздеться!". Зная себя, можно вполне утверждать, что при других обстоятельствах я был бы совсем не против и даже помог бы, но... 
9-20. 
Все таки есть в ней положительные качества - раздевается она быстро. Зато у меня в руках заветный клочок бумаги! Спасибо тебе, моя звезда! "ХА! Осталось прикупить по дороге из корпуса в корпус словарь и дело в шляпе!" Как известно, недавно добрые люди вытащили бумажник из моего кармана, очевидно, с целью переложить его в карман к более нуждающимся в нем, и посему все наличные средства я таскаю по карманам брюк-джинсов-или-что-там-еще. Как ты уже, наверное, догадался, мой внимательный читатель, все имеющиеся у меня в наличии деньги я забыл в джинсах, аккуратно повешенных на спинку стула перед моим письменным столом. Вывод крайне прост: словарь мне купить ровным счетом не на что, а забегать в банкомат, чтобы снять их, означает терять драгоценные исчезающие минуты, благо дело мои будущие коллеги (хотелось бы верить!) уже почти час корпят над магией технического перевода. Короче, принято Чапаевское решение идти с голой жопой на экзамен! Ибо я русский, а значит АВОСЬ канает! Впрочем это не впервой, персонал там сплошные барышни, делаю печальные и взывающие к материнскому/половому (в зависимости от возрастной категории целевой аудитории) инстинкту глаза, объясняю ситуацию, прошу словарик и дело в шляпе... 
9-38. 
У дверей М-908, в которую я несмело постучался, меня поджидала… ну скажем так, немолодая и прихрамывающая барышня с палочкой, которая выдела на своем веку не одно поколение балбесов и с годами сформированное чувство безразличия к судьбам подопечных в ней горело еще живеньким огоньком. «Иди », - говорит, «к зав. кафедры, согласовывай можно тебе написать экзамен или нет.» План «А», уважаемые, с треском провалился! 
9-40. 
Зав кафедрой оказалась тетенькой на редкость для сегодняшнего дня гуманной и разрешила мне писать экзамен, поставив на листе время моего феерического появления - 9-40. 
9-41. 
Решительно зайдя в кабинет М-908, где то тут, то там слышен тяжелый скрип мозгов будущих аспирантов и местами редкий шелест переворачиваемых страничек словарей, духу объяснять престарелой леди, что меня неплохо бы угостить словарем, не хватило. Все-таки в таком возрасте ей нервничать не надо, наверняка, врачи не рекомендуют. Кроме того, она первая начала монолог в духе "То, что вы не взяли протокол - это только Ваши проблемы и сдавать работу вы будете наравне со всеми и не секундой позже и т.п." В общем мордой об асфальт. А пох…! 
10-25. 
В журнале напротив фамилии Клинков красовалась заслуженная пятерка и, если б мне вручали, скажем, Грэмми или Оскар, то я обязательно сказал бы примерно так «Спасибо тебе, чувак с соседней парты! Ты, сам того не осознавая сделал несчастными пару-тройку поколений студентов, которых мне доведется изводить каким-нибудь нелепым курсом какого-нибудь нелепого предмета. Ты сегодня осчастливил меня, стал моим ангелом-хранителем. Заметь, мой дорогой, не тетки в передничках и Хастлером под мышкой, не эта пустота глубины, умеющая быстро раздеваться, и даже не престарелая леди с палочкой в правой руке, а ты, мой драгоценный и единственный. Ведь только у тебя я смог выклянчать так мне необходимый Pocket PC, установленный на котором Лингво раскрыл секрет тех самых трех незнакомых мне слов в этом безумном тексте про Nuclear Energy.

Date: 2007-01-10 00:37 Subject: (no subject) Security: Public

Комсорг. Васин, ответьте: почему вы мечтаете стать членом Всесоюзного Ленинского Коммунистического Союза Молодёжи?
ВАСИН. Чё?
Комсорг. Ну, вы, Васин, наверное, хотите быть в первых рядах строителей коммунизма?
ВАСИН. Ну, ёптыть!
Комсорг. Тогда скажите нам, Васин: сколько орденов у комосмола?
ВАСИН. Чё?
Комсорг. Я спрашиваю: Васин, вы знаете, что у комсомола шесть орденов?
ВАСИН. Ну, ёптыть!
Комсорг. Мы надеемся, Васин, что вы будете активным комсомольцем.
ВАСИН. Чё???
Комсорг. Ну, ёптыть, Васин - билет возьмёшь в соседней комнате!
В. Шендерович.

Не знаю кто как, а я могу себя в тупик поставить одним простым вопросом: «А зачем мне это надо?». И не нужно сильно напрягаться, задумавшись, это вредно в конце концов для душевного спокойствия, поскольку на этот вопрос все равно ответа нет. Ну или так: я его точно не знаю. Вообще в моих действиях осмысленности не больше, чем в молекулах броуновского движения – вроде и перемещение беспорядочное, зато и сила притяжения есть. Спишем появление мотивов, определяющих мой жизненный выбор на благосклонную мне звезду, хотя с моим подходом к делу, думаю, звезда одна справилась бы вряд ли, наверное, они там коллективом созвездия, да еще и с ангелами-хранителями определяют ту самую сторону, в которую дует ветер. В этом смысле вспоминается кинофильм (паршивый в общем-то, но уж раз в голову пришел, значит достоин упоминания) «Эффект бабочки». Кто смотрел, поймут, о чем я. В смысле можно ведь было совсем по-другому. Совершенно четко, буквально как вчера, помню, как 1-го января года эдак 98 или 99 года все вчетвером идем играть в футбол, потому что это традиция у нас такая – после Нового года в любую погоду идти гонять мяч. Я, Малайчик, Широков и Михайлов. Разве что на носу 2007, и вот так расходятся лучи из одной точки: Виталик воспитывает ребенка и его мир безграничен, хотя он, и это похоже на диагноз, останется в рамках своей семьи. У него есть жена, ребенок, и есть все остальное, вторичное. Мы хотя бы работаем вместе и видимся почти каждый день, а Широков с Михайловым видели его в хронологическом порядке – на свадьбе, в годовщину свадьбы и в день рождения сына. Серега грезит горами, и если бы выдалась такая возможность, он бы плюнул на все и на всех и смылся куда-нибудь покорять непокоренные вершины, присылая оттуда горячие приветы всем кто помнил, ценил и знал. Широков – это человек урбанистического склада и что там полагается – циник, прагматик, реалист. Есть цель, есть средства и методы. На старт, внимание, марш…следующий! У нас во многом похожи взгляды и уж до неприличия близкое мировоззрение. Хотя если б это читал Михайлов, он бы презрительно хмыкнул, сузив все наше мировоззрение до размеров…ну как бы это так деликатно сказать…до узкого круга решаемых вопросов гедонистического толка. Серега решение этих вопросов акцептует нерегулярно, в минуты эмоциональных пиков, которые чреваты катастрофой, ибо (и знающие люди меня поймут) является зачинщиком, точнее идейным вдохновителем, самых неоднозначных приключений на наши вторые девяносто. Конкретизирую: если попить пивка предложил Серега, однозначно жди беды. Зато если б это читал Широков, он бы сначала выдал бы что-нибудь в духе «жжошь, сцуко», а потом незамедлительно в присест написал бы статью про «влияние хроматической дисперсии на моделирование каких-нибудь сигналов в волоконно-оптических линиях связи» и отправил бы в научно-популярный журнал «Связисты и Октябрьская революция», он ведь тоже аспирант, только правильный, поскольку, не страдая хуетой, просто пишет свою диссертацию. Спросите меня, сколько абзацев моей диссертации уже написано? Была бы у меня совесть, я бы покраснел… Зато я преподаю, а он нет. Кстати, гонорар за его статью в журнале «Связисты и Октябрьская революция», мы бы вместе просадили в «Токсике». Или не так.. Гонорар бы мы потратили на закуску к 2-м темным «Гиннесам», приобретенным на доходы от моей преподавательской деятельности. А вот «на чай» бы все равно не осталось. Ну и х.. с ним. Похоже, что низкими зарплатами статусной профессии мудрый Большой Брат во имя строительства ИНТЕГРАЛА просто борется с пьянством среди подрастающего поколения, на котором еще не совсем поставлен крест и которое стремится к своим осознанным или не очень, но обязательно заветным целям. Возможно, некоторые неразумные субъекты начнут тыкать в меня пальцем, оспаривать вышесказанное и обзывать вралем. Вот вам, нерадивые и неучтивые мои, в ответ стихотворение пера Михайлова С.К. (разве я не сказал, что Михайлов тоже аспиарнт?), который, кстати был первым доставлен домой, а опаздал на работу в день, следующий сразу за знаменательным, больше всех:
Хорошо бы горячего чаю
Иль рассолу залить себе внутрь
Я по Вам, ребята, скучаю
А работать сегодня не буду!!!
Ну следуя правилам хорошего тона,  в конце всего, будь то задача на концентрацию или псевдоанализ псевдоделовой статьи должны быть выводы.. Эх, друзья мои, надо не забыть процитировать анализы статей, которые мне довелось лицезреть в качестве результатов читаемых Дашей лекций и проводимых мной семинаров. Уже предвкушаю как поднимется наше общее настроение и удвоение ВВП начинается ускоренными втрое темпами.  Выводы из вышесказаного совершенно однозначны: я не могу сформулировать, зачем мне нужна эта преподавательская практика, поскольку уж точно не я - борец за идею всеобщего просветления пытливых юных умов и тем более для меня это не повод для реализации каких-то там амбиций. Все проще. Мне это нравится. Не знаю как Вам, кто б Вы ни были, читающий разлетающиеся в разные стороны мои мыслишки и мыслищи, а мне - однозначно ДА.

Date: 2007-01-15 00:17 Subject: первый зачет Security: Public

"If you're searching out for something 
don't try so hard
If you're feeling kind of nothing 
don't try so hard" Queen.

Зачет, случившийся намедни, однозначно был расценен всеми 60 старательными и прилежными претендентами на гордое звание «экономиста» как нарушение мною пакта о ненападении Молотова-Риббентропа. Разве что по громкоговорителям не разносилось, что «сегодня, 22 июня, без объявления войны фашистские войска пересекли территорию Советского Союза…» Хотя на самом первом занятии я честно (правда негромко, стеснялся, все-таки) сказал, что никаких автоматов на зачете не будет, сдача его будет основательной и содержательной, а значит некоторые предпосылки к объявлению войны все же имелись… Просто этого никто не услышал. И потом мне остается только позавидовать умению студентов (правда, в основном, студенток) сделать свои очаровательные глазки круглыми и прозрачно-ошарашенными с явно выраженным «вы такого не говориииили…» Вообще массовое воздейстиве коллектива на мое сознание с целью внушить мне, что я -старый склеротик и маразматик, и ничего подобного не говорил, периодически реально вводило меня в состояние сомнения в функционировании собственной памяти (а вдруг я правда только собирался?), однако сомнения я от себя отбрасывал и далее действие проходило по моему сценарию. Именно поэтому зачет проходил в режиме кратенького опроса по всему курсу с каждым лично. Точнее он начинал так проходить, а поскольку с многими организационными вопросами учебного процесса я столкнулся впервые, корректировать их приходилось в режиме он-лайн. Например, пока не попробуешь, ни за что не узнаешь, какое в точности количество задачек помещается в 1,5 часа семинара, сколько нужно времени для написания самостоятельной, чтобы успеть написать не только имя, фамилию, название группы, а еще и ответить на вопросы, и как быстро должен отвечать человек на зачете, чтобы он не затягивался до 11 часов вечера… С первыми двумя вопросами я худо-бедно разобрался, а вот третий…
Уже слышу яростно возмущенные голоса тех, кто покидал драгоценную Alma-Mater после 22-00, так и оставив свою зачетку без автографа любимого преподавателя, ругаясь всеми известными неприличнами словами во всех известных сочетаниях и формулировках (наверняка мне всю карму испортили!). Но ведь все это случилось исключительно по одной простой причине – им лень было все это читать, а тройки всегда и так рисовали. Кому, как ни им следует знать, и студенты с этим отменно справляются, главный принцип функционирования любого экономического агента – максимизация результата при минимизации затрат. Переводя на русский - ни черта не учил, а зачет получил. А тут на тебе… Конечно же это безобразно и возмутительно, когда для получения желаемого результата нужно приложить некоторые усилия. И уж тем более нельзя держать студентов в институте до 22-30, поскольку по всем законам добра и красоты к этому времени, а тем более в пятницу, вытащить из головы хоть сколько-нибудь стоящие знания задача по сложности сопоставимая разве что с составлением слова «СЧАСТЬЕ» из небезызвестных четырех букв русского алфавита.
Разрешите парировать? Уважаемые, ну, чесслово, я никого не привязывал и не держал в институте до неприлично позднего времени, а совсем даже наоборот, двигал в народные массы тезис о том, что «я здесь, пока Вы здесь», то бишь буду сидеть, пока последнего страждующего не покинет терпение или не настигнет голодная смерть. И совершенно неизвестно, кто кого задерживает в данном случае, потому что, уж не знаю как Вас, а меня вечером в пятницу ждет погружение в волшебный мир неизведанного и прекрасного с обязательной программой, имеющей все свойства произвольной, и я не вижу причин это погружение оттягивать.
Вообще надо брать пример с одного уроженца кавказских гор, который так и не появился на зачете (а, собственно, зачем?), правда он и на семинарах появлялся скажем прямо нечасто, зато все время имел очень занятой и озабоченный вид. И еще раз он отпрашивался по каким-то делам. Ну вы что, друзья, не понимаете, - дела у человека, какие семинары вообще? Меня воспитывали по законам следования пяти "постоянствам": гуманности, справедливости, благонравию, мудрости и правдивости, а значит не могу я не отпустить представителя братского народа на волю «по делам». И еще раз у него что-то было ни то с рукой, ни то с ногой, но я склонен думать, произошло что-то катастрофическое и уж точно не совместимое с посещением занятия по «Экономике отраслевых рынков». Если честно, меня на семинарах подмывало все время заглянуь ему в телефон, чего там такого происходит, что он все полтора часа, включая перерыв между половинами пары, не отрывает глаз от своего чуда враждебной техники. То ли «Сапер» его все время на мине подрыает, то ли пасьянс не раскладывается, то ли тетрис не теми уграми падает, но вокруг него от напряжения создавалось некое вполне реальное электромагнитное поле, и было как-то страшновато отвлекать человека своими скучными задачками от дела всей его жизни. Кроме того, он излучал такую уверенность, что лично я готовился быть пораженным масштабом его интеллекта и обширностью знаний, которые он непременно продемонстрировал бы, если бы порадовал меня своим появлением.
В результате попытки объективно оценить каждого из жаждующих поскорее от тебя отвязаться, заимев еще одну заполненную строчку в заветной синенькой книжечке, должен сказать примерно следующее. Определенно любой счастливчик, оказавшейся волею судеб в роли преподавателя, даже самый, вроде меня, зелененький и захудаленький, должен иметь железную нервную систему. Тут, конечно, посчастливилось не всем, поэтому можно ограничиться умением изображать из себя воплощение железной нервной системы. Без этого, знаете ли, никуда. Даже мне, ни одни сутки своей жизни потратившему увлеченно играя в «Мафию», с этой задачей справиться удалось едва ли. Изложу результаты моего первого зачета сухо фактами: одна порванная зачетка, две истерики барышень и несколько пар несчастных девичьих глаз. Я не специально, правда…

Date: 2007-01-19 01:13 Subject: О международных отношениях Security: Public

"Что значит «последнее слово». Мы живем в мире, где следует слова произносить так, будто они последние. Остальные слова не в счет." Из дневников В. Ерофеева.

Уважаемые читатели! В нашу редакцию каждый день приходят миллионы писем, и весь редакторский коллектив, включая уборщиц и упаковщиков, относится с вниманием и уважением к Вашему, дорогие Вы наши, мнению. Безусловно, без вас, дорогие читатели, ничего бы этого не случилось, да и не могло случиться, за что хочется сказать большое человеческое спасибо! Оглянитесь вокруг, на страницах нашего журнала стали размещать рекламу YandexДеньги, а ведь это означает, что и Вас уже трое, и долгожданные деньги, видимо, скоро появяться у Вашего покорного слуги. Это первый шаг к появлению фамилии автора в списке людей из журнала Forbes, ведь даже дорога в тысячу миль начинается с первого шага. И тогда, вы только представьте, мы наймем себе в штат машинистку, а я ночами буду спать и готовится к новому, впрочем, как две капли воды похожему на все предыдущие, рабочему дню! Спасибо Вам, дорогие читатели!
И я не случайно заговорил сегодня о Ваших письмах, поскольку посвящу сегодняшний номер «АХ» ответам на задаваемые Вами вопросы, которые мы тщательно отобрали из пяти мешков погубленных, переработанных целлюлозно-бумажной промышленностью, исписанных и аккуратно запакованных в конверты деревьев, вываленных под дверь нашей редакции сотрудником Почты России. Интересно, их непосредственно на почте учат так выражаться? Грубиян! Впрочем, бог с ним, ему навсегда закрыт путь на этот интернет-адрес, поскольку голубиная – это, Вам, дорогие мои, не электронная!
Итак, перейдем к чтению Ваших писем. Пишет нам Елена Е., бухгалтер из Москвы. Елена пишет:
«А вот мне интересно, ты когда-нибудь скучаешь по тем временам, когда сам был студентом? И поменялось ли в тебе что-то, когда стал преподствовать? Чувствуешь ди ты, что студенты тебя понимают?».
Спасибо, Елена за Ваш вопрос, он показался мне весьма небезынтересным, попытаюсь на него ответить.
Студенты, Елена, меня не понимают. Меня вообще мало кто понимает, а уж если и понимает, то не до конца. С уверенностью могу утверждать, что, по крайней мере 5(или 6, или 5? Чёрт!) из студентов, которым по паспорту посчастливилось родиться на родине Конфуция и дядюшки Мао, а под влиянием благосклонных звезд посчастливилось посещать мои семинары, точно не понимают. Уверен, они бы и Вас не поняли, поскольку с русским языком знакомы едва ли. Хотя говорить про всех студентов-китайцев одновременно - это то же самое, что сравнивать Гегеля с Геббельсом. Однако оба они (не китайцы, а Гегель с Геббельсом, конечно), в произносимых ими публичных речах о моей преподавательской практике, во мнении сходятся! Вот посмотрите…
Высокопоставленный лидер нацистской партии Геббельс, хотя и не читал Ваших, Елена, писем, однако поучал меня с высокой трибуны, что «информация должна была быть простой и доступной и повторять её, то есть вбивать в головы, нужно как можно чаще.» И только потому, что так советовал Геббельс, некоторые китайские студенты имели с пяток неудачных попыток сдать зачет. Аккуратно, но сильно вбивал я информацию в их зарубежные головы, однако тщетность этих поползновений заставила меня, Елена, задуматься. Отчего же не понимают они речей моих? Что мешает им повернуться, как изволили выражаться на страницах этого журнала, просветленым и одухотворенным лицом непосредственно ко мне, а вот уж обратной стороной туловища хоть в окно, хоть в дверь? И грустно стало мне оттого, что не смог я найти ответов на эти вопросы, однако и тут меня не подвели. На выручку тут же пришел немецкий философ Георг Вильгельм Фридрих Гегель, который поделился своими переживаниями: «Никто из моих учеников не понял моей системы. Понял только Розенкранц, и то неправильно» Вот видите, Леночка, я хотя бы не один, и думать тут нечего!
А уроженцы Поднебесной буквально сразили меня, потому что показали себя не то, чтобы с лучшей стороны, но явились абсолютным воплощением принципа «кто хочет, тот добьется». Поясню. Во избежании дипломатического скандала и по их настойчивым просьбам подготовку к зачету я им несколько модифицировал, и у них она проходила в облегченном варианте. Посудите сами, когда тебе в нос тычут отвратительно записанными лекциями на русском языке с переводом на китайский непосредственно поверх накарябанного плохим почерком текста, еще и не на это согласишься. Кроме того, у них были такие честные и добрые глаза… В общем разрешил я им подготовить конкретный перечень вопросов, который следовало выучить и блестяще ответить на зачете. Во избежании камней, которые в меня уже готовы бросить отечественные сверстники героев сегодняшнего повествования, скажу, что вопросы я им дал по каждой крупной теме курса, сопровождаемой решенными на семинарах задачами. То есть практически никакой халявы. Ну разве что самую малость…
Двое смелых и решительных пришли отвечать, обоим всунул мел и разделил доску на две части. «Вы», говорю, «пишите все формулы, позволяющие количественно измерить концентрацию в отрасли, а Вы – рыночную власть фирмы». Попыхтели, написали. «Ничего себе!», - думаю. Некоторые отечественные аналоги китайских студентов только к третьей попытки сдаться эти формулы усвоили. «Молодцы, а теперь поясните из чего эти формулы состоят и с чем их вообще употребляют?» Попыхтели, пояснили. «Ничего себе!», - думаю. Некоторые отечественные аналоги китайских студентов до сих пор не поняли, что такое предельные издержки и зачем нужен коэффициент Лернера. Тут надо сказать, что я оказался под впечатлением, очарованный их познаниями, поэтому немножечко раздухарился и начал спрашивать определения… В этом месте они покорили меня окончательно и бесповоротно. Осмысленными и содержательными глазами глядя на любимого преподавателя, оба начали сходу выдавать заученные на русском языке определения. ЗАУЧЕННЫЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ. Приглядевшись получше, любой внимательный свидетель событий заметил бы, что смысл слов, которые они складывают вместе, выдавая определение нестратегических барьеров входа на рынок, им абсолютно неведом. Но все определения они выучили. Слово в слово. А теперь скажите - разве мог я не поставить зачет за их труды и старания? Ну разве я мог?

Date: 2007-02-21 22:55 Subject: (no subject) Security: Public

Вспомнить есть чего, а детям рассказать нечего. Часть 1.

Как и положено по всем законам существования трехмерного пространства новый учебный семестр наступил не много ни мало, 7 февраля. Законы Дарвина в очередной раз доказали свою обоснованность и сильнейшие полсессии проковыряли в носу ибо все было сдано автоматами и заранее, а слабейшие расстались (при наличии непустых карманов, можно с уверенностью утверждать, что не навсегда) с любимой Альма-матер. Новый семестр огорчил  всегда Вашего половым составом нынешних подопечных, однако и порадовал чудным графиком занятий и составом этническим, хотя, как известно, мне не привыкать заправлять китайские головы русскоязычными знаниями. Теперь это три группы 4-курса АВТИ (ну посудите сами, на кой сдались людям со специальностью «вычислительные машины, системы и сети»  эти основные и оборотные средства вместе с управлением дебиторской задолженностью)

В общем не сильно вдохновляет на решение сверхзадач просвящения. Но делать нечего, вперед и с песней, уважаемые, на светлом пути к пенсии по старости!

Упомянув чудный график занятий, нужно отметить, что теперь по четвергам нечетных недель проходят 2 пары, и это, переводя с русского на русский, означает, что если у меня раньше все среды были бессонными и проходили в подготовках к очередному семинару, то теперь такое счастье мне выпадает лишь раз в две недели. Кроме того, повторенье - мать ученья, поэтому на третьей паре можно вполне подготовится к 4-й, чему, собственно говоря, способствует и обстановка. Четвертая пара проходит в маленькой аудитории в самом конце коридора Д-корпуса в обществе одной немногочисленной засыпающей группы, где не хватает только мелодичных арабских напевов и плотной завесы кальянного дыма. И вот тогда, друзья мои, экономика в миг становится экономной. С другой стороны, как бы мне этого не хотелось, существует еще и третья, пара, на которой присутствуют с обостренным чувством юмора мальчики и девочки (порядка 40 голов) и антураж близок к дорожному движению одной небезызвестной африканской страны, в которой ночью фары включать не принято, знаков в принципе не существует как понятия, зато есть добрая традиция сигналить по каждому водительскому поводу, будь то перестроение или включение обогрева заднего стекла (если они вообще знают, для чего эта кнопочка в машине предназначена). Впрочем наиболее догадливые из глубокоуважаемых читателей, сопоставив дыру длиной в неделю в моем расписании и все эти арабские инсинуации с моей стороны, предположат, что все это крайне небезосновательно и за версту отдает отдыхом на побережье Красного моря. Куда уж очевиднее, но нет, друзья мои! Дабы расставить все точки над ё, должен сказать: море в моей жизни присутсвовало за эту неделю ровно два раза – один раз я упал туда с серфа (хотя что уж тут врать, упал-то я раз пятнадцать, но зато в течение одного часа) и второй раз я тоже там купался... При сомнительных обстоятельствах, о которых и упоминать-то и не следует. Расскажу лучше про Широкова, про то, как он с Красным морем познакомился... Испужался, Михал Саныч? Да не буду, не буду… Точнее так, я бы, конечно рассказал всю правду почтеннейшей публике, но (увы и ах!) не присутствовал (сел, знаете ли, после приема пищи «Войну и мир» перечитать и не смог оторваться, уж больно за Андрея Болконского переживал), а значит информацией обладаю недостоверной. А вот уже из нее, со слов главного героя, следует, что мною горячо уважаемый Михаил Александровыич в гордом одиночестве в порыве вдохновения на границе старого и нового дня взял да и поплыл куда глаза глядят. Судя по его довольной физиономии, занырнуть ему удалось так глубоко, как никому из отдыхающих.

Однако начнем по порядку. В отличие от прошлой поездки в Болгарию, в этот раз Широкова уговаривал и морально готовил я. Поскольку он одно время ссылался на какие-то временные финансовые затруднения и прочую ерунду, которая, на мой взляд, ну никак не может стать основанием для отсутствия долгожданного отпуска, мне пришлось его немножко (ибо он самый рациональномыслящий из известных мне людей) поубеждать и раз десять в разговорах между делом получить подтверждение его готовности к поездке в духе «Ну мы едем, да? – Да, Ну мы точно едем, да? – Да,  –Ну там бабосы-лавандосы – это не проблема, едем, да? –ДАААА». Короче в пятницу пришел с работы, собрал сумки и в субботу мы были в Египте.   

В отечественной сборки воздушном судне на первое от прохода место рядом с мьсе Мигелем опустила свою пятую точку вполне себе веселая и милая дама, обозначившая себя как Катя. Правда Катерина пришла с интервентскими намерениями - согнать со своего места Михаила, дабы ее подруга Лена имела счастье восседать рядом с ней и немножечко рядом со мной. Однако в унисон и хором мы объяснили подруге, что ее mission impossible, и пускай наливает. А ведь она, друзья мои пришла, не с пустыми руками, а с бутылочкой разливного коньяка, который как и следовало ожидать, ближе к 10 утра превратился в текилу, по пути миновав стадию яичного ликера (вот, блин, название не помню, не дай бог еще раз купить). Девчонки оказались отличными, с Леной мы нашли массу общих знакомых по работе, правда знакомые эту самую Лену впоследствии признавать отказывались, но это ничего, ведь в силу возраста знакомые находятся без двух минут в маразме (что уж тут говорить про склероз) и все время норовят поучать нас, молодых. Зато Катя за эти 4 часа рассказала все, что знала про организацию праздников и нелегкой судьбе Дедов Морозов, о том как Люберецкие бандиты тянутся к светлому и прекрасному, поэтому в свободное от окунания головой в сортир владельцев люберецких ларьков время подрабатывают Дедами Морозами на детских праздниках. (вспоминаются поцарапанные дети в небольшом количестве, водившие вокруг большущей елки хоровод) Вот уж действительно умом не понять… Короче, долетели, координатами обменялись с целью потусить как-нибудь на чужой земле, и разошлись каждый своей дорогой.

Так, дальше надо писать о чем-нибудь некомпромитирущем. Мда… Прошло три часа…

Эврика! В первый же день в столовой по системе питания «все включено» (правда кроме морковки, ничего есть не хотелось, да еще Широков со своей дурацкой системой раздельного питания подавал плохой для едока пример) подсели двое мужчин солидного возраста, чем поначалу вызвали некоторое остолбенение. Ради исторической правды сообщаю, что нас было четверо и подсели они не к нам, однако впоследствии нас стало шестеро, о чем я ни минуты не жалею. Оказалось, что они познакомились с Ленками на пару часов раньше, чем мы – в самолете. Девчонки – отличные, мужики – офигенские… С кого начать? Ну ясен перец,     а)патриархат б)я себя решил не компромитировать. Короче, и Юра и Олег, несмотря на нашу солидную разницу в годах, душой молоды, нравом резвы, жизненной активностью брызжат, короче, приехали по-нормальному отдыхать. Умение находить общий язык с любым – на пятерку с плюсом и в завершении всех положительных качеств оба из Мурманска, к коему я питаю в силу некоторых обстоятельств, глубокие симпатии. В общем можно брать мастер-класс «как надо отдыхать и располагать к себе людей», ни от одного(-ой) отдыхающего (отдыхающей, в основном конечно) не слышал негатива в их сторону. Короче, эту встречу надо записать себе в актив, и связь не терять. В разное время и по очереди, сначала я, а через пару дней Широков, потратили на то, что потребляли всякую дрянуху, которую наливают в баре при наличии заветного синего «all inclusive» браслетика на руке, в компании Олега Валова (не только ж мне Яндекс-Деньги рекламировать: www.olegvalov.com). Несмотря на утреннюю болезнь (москали, они же слаааабенькие), ночью была веселуха, поскольку компания, с которой наливалось-выпивалось периодически меняла состав, следуя упомянутым законам Дарвина, а две дамы в момент времени тау даже дали деру во весь опор, поскольку Олег нарассказывал им на ушко чего-то крайне угнетающего, а меня это крайне забавляло, ибо девахи были в полнейшем неадеквате. Кстати, личное наблюдение – в Хургаде количество девушек отечественного производства не в адеквате превышает предельно допустимую концентрацию на тысячи и тысячи процентов, а похмелье от Египетской дряни ничем не отличается от отечественной болезни(ну ессно не по  собственному опыту, а по рассказам участников событий). Подводя итоги рассказам Олега, обе девушки из Химок хором вскочили из-за стола и тем же хором выскочили на улицу, а потом возмущались, почему я не пошел их провожать! Загадочная женская душа…

Тьфу, не скомпрмитировать себя мне не удалось, тогда включаем стрелочника… Так-то оно так, да вот что же в это время, интересно знать, делал господин Широков? И об этом мы узнаем в нашей следующей серии, друзья мои…

Date: 2007-02-22 21:08 Subject: (no subject) Security: Public

Вспомнить есть чего, а детям рассказать нечего. Часть 2.

Настало время приоткрыть завесу тайны… Череда разоблачений и правда, так больно режущая глаза! Шок и трепет! Но что это, вы, мои драгоценные, расстроились? Не пахнет правда скандальчиком? Нету в ней пикантного содержания и подробностей, о которых не принято рассказывать? Конечно, нету. Широков-то все это время спал, как убитый. Я вообще был им крайне недоволен, уверен, вы со мной согласитесь. Уйдет на полдня на серфе кататься, воды морской напьется, обгорит, приходит и спать заваливается. Пойдет к арабам на массаж, ему там намнут бока, приходит и спать заваливается. Пойдет отжигать в отличную made in Egypt английскую сеть клубов «Ministry of Sound» и ровно в два по Египетскому времени, когда дядя Серёжа только разошелся два притопа, три прихлопа по танцполу выдавать с вновь обретенными знакомыми из соседней Украины, рапортует о своей моральной и физической неготовности продолжать вечеринку. Стареем… О причинах этого явления остается только догадываться. Возможно, свою роль сыграл отель, обитателями которого в основном были престарелые немецкие супружеские пары, чье поведение в экстремальных ситуациях, к коим я, безусловно, отношу утреннюю толкотню в столовой за право первым налить себе чашечку отвратительного кофе, ничем не отличается от поведения наших бабушек и дедушек в столичном метро часиков эдак в 8 утра! А еще развитые страны называются. Хотя наши пенсионеры однозначно оставили бы всю эту немчуру и прочих буржуинов и без кофе, и в состоянии технического нокаута. Благо дело в отеле наливали не только кофе, поэтому мне не так часто приходилось ощущать на своей спине враждебные иностранные взгяды, находясь в одной очереди с вышеупомянутой публикой. По поводу разливания напитков по системе «all inclusive», хочется выразить свое недоумение и возмущение. Неужели в стране с такой древней историей и богатыми традициями не научились готовить ни вкусное пиво, ни сухое вино, ни брэнди с коньяком! Лишь ром, и то изрядно разбавленный колой, оставляет нам, простым азиато-европейцам лучик надежды, что в этой африканской стране не все еще потеряно окончательно. Ну а что уж говорить про традиционную египетскую водку… А что говорить?  Собственно говорить-то мне и нечего, поскольку я рискнул попробывать ее лишь разик, да и то в форме коктейля для девочек… Как его? Водка, сок из порошка и гренадин? Не помню, да ну и шиш с ним, зато я после него все шары на бильярде в лузы забивал. Рука твердая, глазомер отменный, геометрия Евклидова!

Дабы вы, драгоценные мои, не подумали, что я только и занимался тем, что дегустировал местные напитки в бесплатном баре, вернемся к теме самодискредитации. Создаю антуражик, а вы представляйте: за кадром музыка из передачи «Криминальная Россия», суровый мужской бас… «Ранним Египетским утром между 8-00 и 8-20 Сергей нашел в своем изрядно измученом теле силы, чтобы спустить ноги с кровати и принять полувертикальтное положение… Однако на этом он не остановился. Слегка замутненное сознание не оставляло надежды на неугаснувший рассудок и он принял решение начать движение из точки А (кровать) в точку Б (клозет). Тем временем курортный город мирно спал… Обстановочка есть? Дальше рассказываю от себя… Кстати Широков, в отличие от курортного города, уже не спал. Так вот. С целью проведения каждодневных гигиенических процедур захожу в ванную комнату. Естественно вся процедура на автопилоте, зубная паста уже на зубной щетке, вода из крана откалибрована до нужной температуры и т.п. Полуоткрытым глазом провожу подсознательную инвентаризацию принадлежностей, разбросанных вокруг зеркала, причем слева широковское добро, справа мое. Бритва, пена, шампунь, гель, щетка, лосьон, оранжевый тюбик, крем от загара, мыльница… Постойте, какой оранжевый тюбик? Широковский оранжевый тюбик? Зачем Широкову оранжевый тюбик? И чего это он его бросил на мою половину? И вот тут-то я должен высказать мое почтение господину Широкову и его мужским качествам характера. Как выяснилось впоследствии, он тоже заметил оранжевый тюбик, однако в силу воспитанности не стал интересоваться, чем это я пользуюсь, но я-то, друзья мои, не такой. Я сразу и вслух спросил его, с какой целью он притащил с собой в Египет блеск для губ Lancome, потому что правда, хоть бы она и была жестокой, должна всегда торжествовать над всем прочим… И что вы думаете? Этот мексиканский негодяй мало того, что отказался признавать свою собственность на элемент дамской косметики, так еще и меня убеждал, что этот блеск – мой (он же на моей половине валялся). Я, конечно, могу и на столе станцевать, и в юриста перевоплотиться в случае разногласий с секьюрити злачных заведений, и (по словам Сержио Хохлова, ангел-хранитель, блин) навыкалываться ночью на компанию в количестве 15 пьянющих голодранцев, но чтобы такое... Ну нееет… Впрочем конец этой истории чертовски банален – блеск нашел свою счастливую обладательницу через несколько дней, после того как история была пересказана шепотком всем знакомым в кулуарах столовой отеля, а та самая обладательница потратила не один египетский день, истребуя у нас по праву принадлежащий ей инструмент современной женской красоты. Впрочем о его появлении у нас в клозете история умалчивает… Тем, кому интересны обстоятельства и подробности, спросите об этом у господина Широкова, он то Вам точно прольет свет на эту темноватую историю…

Date: 2007-02-22 21:26 Subject: (no subject) Security: Public

Вспомнить есть чего, а детям рассказать нечего. Часть 3. ОСНОВНАЯ!

Теперь по просьбам уважаемых читателей, я расскажу про «древние пирамиды и про красочный подводный мир». Возможно Вас, друзья мои наглым образом дезинформируют. Я был в Египте, я точно знаю – нет там ни пирамид, ни красочного подводного мира. Это враки все. Бассейн с подогревом есть, а пирамид нету. Возможно те, кто рассказывали Вам про пирамиды на самом деле имели ввиду экскурсию по "Золотому кольцу России", но дабы не уронить авторитет, приврали, что были в Египте. Так вот, поверьте моему опыту: никаких пирамид в Египте нету и быть не может. Я только что оттуда, друзья мои. И Широков не даст соврать! А тех, кто по своей наивности до сих пор верит в существование Египетских пирамид, Н.Ф. Уиллер, один из археологов, принимавших участие в изучении некрополя египетских фараонов в Гизе, предложил называть "пирамидиотами". Некоторое время спустя этот неологизм использовал Котрелл в своей книге "Горы фараонов"(1956 г.), назвав одну из глав, посвященную астроному шотландского королевства Смиту "Великий пирамидиот". Борхардт для обозначения подобной деятельности пользовался термином "пирамидомания". Вот так вот! Все - на экскурсию по "Золотому Кольцу России"

Date: 2007-02-25 22:45 Subject: (no subject) Security: Public

На Земле обитает полтора миллиона самых разных видов животных и полмиллиона видов растений. И каждый из них по-своему чудесен, удивителен, фантастичен и даже загадочен.

Ни для кого не секрет, что вся человеческая цивилизация в конец истоптала  свои земные башмаки в попытках доказать существование в нашей чудной  солнечной системе наших же братьев по разуму. Не пересчитать свидетелей, очевидцев и прочих homo sapiens, в той или иной форме имевших контакты  с альтернативным разумом, информацией о котором так любят щеголять разного рода СМИ. Но мы-то с Вами, друзья мои, воробьи стреляные, и нас этими «утками» про пойманного американскими астронавтами гуманоида купишь едва ли. Мы можем быть однозначно уверенными только в одном – братья по разуму действительно существуют, однако гоняться за ними по всей галактике лично моей ленивой натуре крайне претит, а вот убедиться в их существовании, параллельно приобретая загар с бронзовым отливом (ессно в самый разгар русской зимы), это завсегда пожалуйста! Не перестаю удивляться Вашей, глубокоуважаемые, догадливости. Да, да, и еще раз да. Речь сегодня будем вести об арабах, полный загадок и тайн мир представляют собой эти шоколадного цвета двуногие. И сразу же начнем с непознанного: уж сколько раз я задавал этот вопрос своему горячо уважаемому попутчику, однако он раз от разу отправлял меня за ответом на страницы какого-то журнала из нашего самолета, в котором целый раздел был посвящен ответам на детские вопросы вроде «Почему легче ломать, чем строить?» и «Кто сильнее, папа или робот-полицейский?». Однако вопрос мне представляется весьма существенным и небезынтересным. Поскольку я сам не в силах найти на него ответ, хотя, поверьте мне, семь дней пребывания бился в поисках разгадки, придется прибегнуть к помощи многомиллионной армии читателей этой странички. Итак, формулирую. Почему в Египте некоторые арабы по цвету как арабы, а некоторые как негры? Политкорректно спросил? Для тех, кого еб.т борьба за ценности и идеалы политкорректности, перефразирую… Почему некоторые жители Египта напоминают мне кавказо-африканцев, а некоторые афро-американцев? У них же нет 8 часовых поясов и пары-тройки разных климатических зон! Они же занимают меньше миллиона квадратных километров, которые рядом с российскими 17 миллионами смотрятся практически как коммуналка хрущевских времен рядом с роскошным трехэтажным особняком на Рублевском шоссе. И несмотря на все это, в Египте можно встретить людей, похожих на ребят из Бруклинских гетто рядом с колоритными усатыми полицейскими из столь любимого отечественным зрителем индийского кинофильма «Зита и Гита». Кстати, должен Вам сказать, что на усы в Египте нынче повальная мода. Не знаю насчет женщин (поговаривают, что и они тоже), но мужчины - все как один щеголяют с аккуратно подстриженными усищами. Насчет женщин аборигенов не знаю потому, что эти красивые усатые парни тщательно скрывают своих обожаемых как от развращенных отдыхом туристических, так и от похотливых соседских взглядов, и лично мне посчастливилось видеть местных женщин на улицах лишь пару раз, и то в отдалении. Из-за всего этого (увы и ах!), мнения о египетских женщинах глазами отечественного мужчины не сложилось. Зато вполне сложилось мнение об арабских мужчинах. Здесь и далее текст сопровождают эмоции негативного толка, поэтому сразу хочется выделить из бочки дегтя чайную ложечку меда. Чем был занят мсье Широков, покрыто завесой мрака, однако можно констатировать, что мне заняться было решительно нечем, поэтому предложение Олега Валова пойти, прогуляться с нормальными египетскими пареньками до кабака, пришлось, как нельзя кстати, и я принял его с нескрываемым удовольствием. Прихватив с собой в качестве деликатеса мурманского окунька, которого предусмотрительно и дальновидно с просторов родины привезли Олег с Юрой, вчетвером пошли в местный кабак с искрометным названием «Али-баба». Оба составивших нам компанию египтянина, Магет и Ремон, работали в нашем отеле в ювелирной лавке. Оба владели английским, а Ремон вдобавок еще и по-русски говорил практически без акцента. В общем пару кружечек пива с мурманским окуньком, яблочный кальян и взаимопонимание было найдено. Самый большой плюс, отличавший их от ВСЕХ прочих арабов, с которыми довелось столкнуться – отсутствие корыстного блеска в южных глазах. В общем, ребята оставили очень положительное впечатление, которое умело подкрепили на следующий день, накормив нас с Широковым в ресторане с не менее искрометным названием «Коммуна» бобовой кашей    и бобовыми лепешками. Только не надо смеяться, я их сам просил угостить нас чем-нибудь Египетским. Впрочем, за это удовольствие они еще и заплатили. В знак уважения к независимому государству, я бы, конечно, и сам расплатился, но, друзья мои, мне больше по душе блины с икрой. Впрочем, о ложке меда всё, а остальных египтян можно кратенько, но емко охарактеризовать одной простой фразой, которая будет звучать примерно так: «Онли ван долляр май френда, бест прайс фор ю». Ценообразование в этой стране не поддается никаким законам экономики. Совершенно невозможно угадать, в каком закутке удастся сбить цену больше, чем в два раза, а где тебе скажут, что у них fixed price. Однажды ночью особо одаренный сэйлсмен при нашей попытке купить у него свежевыжатый сок за 8 фунтов вместо названных 15 принялся нам по-немецки (видимо, они, все-таки, более жадные, чем русские) объяснять, что он знаком с понятием чести. Ко времени, когда он осознал, что ни я, ни типичный ариец Широков  шпрехен зи дойч нихт натюрлих, он попытался объяснить нам кое-что про honour уже на английском, но ввиду бессмысленности продолжения беседы и очевидности дальнейшего пребывания сока в холодильнике, выслушивать представления аборигена о чести и достоинстве до конца мы не стали. Вообще нравы у арабов диковаты. Цели условно следующие: если ты мужчина, то опустошить твой кошелек; если ты женщина, то опустошить твой кошелек и получить немножко плотских удовольствий. Готов поспорить на любимую панаму «СССР», что нет ни одной русской девушки (вне зависимости от комплектации и конфигурации оной), которой хоть раз за отдых не предложил бы переспать очередной египетский Казанова… При чем предлагать заняться сексом европейского вида женщинам у них вполне принято в присутствии европейского вида мужчин, в любой обстановке, правда очень тихенько и на ушко. Зато «нарррркотик тут» и «шиша-гашиша» они могут себе позволить кричать на всю улицу, естественно, при отсутствии усатых полицеских в пределах видимости. В общем, страна полная загадок, ответы на которые мы попытаемся найти в уже следующий раз…       

Date: 2007-06-28 00:04 Subject: (no subject) Security: Public

Вечность - это как бы река явлений и стремительно несущийся поток. Только что успело показаться одно, и оно уже уплыло, как проносится другое и торопится подплыть третье. 
М.Аврелий 

Пролог. 
Поскольку я хреновый аспирант МЭИ, денег на второй год аспирантуры я так и не накопил, а это (страшно сказать) 60 (шестьдесят) тысяч деревянных. Куда вы спросите они деваются из моей зарплаты? Послушайте, прекратите, хватит об этом... И уберите уже эти ваши ухмылочки... Я их все успешно про... В связи с этим начал вентилировать возможность оплаты аспирантуры 2 раза в год. Значит звоню я им во вторник (19.06.07, хронология важна) и говорю примерно следующее: "а вот помните я вам звонил по поводу оплаты два раза в год?" Они говорят: "помним-помним, да раз вы такой весь без штанов, хрен с вами, платите по 37 500 два раза в год, а то у нас тут цены поднялись..." "Спасибо, милая женщина,"- говорю, "в четверг (21.06.07) приеду оплачивать..." Потом нехитрым математическим способом прикинул, что 37500+37500 - это уже 75 000 в год... Таким образом стоимость всех обязанностей МЭИ согласно п.2 договора №К18-06 от 30.06.06, а именно обеспечить квалифицированное научное руководство, организационно-методическое содействие, предоставить материально-технические средства, контролировать ход выполнения работы, а главное и, очевидно, самое ценное – ставить в известнсть об изменении стоимости подготовки поднялась до неприличных размеров. Занавес. 
Часть первая. Определяющая. 
Поскольку я человек по природе своей очень жадный и корыстный, пересчитал я эти 75 тысяч на месяц и призадумался, сколько из кровоно заработанных в банке мне придется откладывать ради сей заветной цели и сколько десятилетий придется трудиться на благо ВУЗа, чтобы с зарплатой преподавателя 11 разряда заработать нужную сумму. Ибо высшее экономическое образование заставляет меня посчитать экономическую эффективность данного предприятия и озадачиться альтернативным вариантом решения проблемы - приобретения военного билета на рождественской распродаже со скидкой. В общем впал я в уныние и в голове еще эти... "а отпуск?", "а бокс?", "а селика, етить-колотить?" и пр. 
Часть вторая. Инициирующая. 
Радикальное "А пошло оно нах!!!" пришло мне в голову не сразу, но было вполне обосновано левым полушарием мозга (или правым, которое там за эмоции отвечает?). Однако другое полушарие все-таки вынудило меня искать конструктивные решения вопроса. И тогда созрело простое до боли - поменять высшее учебное заведение с большими аппетитами на не менее высшее с небольшими. Поскольку все деньги из з/п ушли на аспирантуру на последние кровные 100 руб был куплен справочник ВУЗы Москвы, и начался сплошной послеобеденный обзвон. Но он правда быстро закончился... Аспирантура ГУУ не отвечала по указанным телефонам, а Налоговая академия вообще в списке Вузов Москвы не значится. 
Часть третья. Первошагательная. 
И тут я вспомнил!!! Вспомнил, что на защите моего диплома председательствовал некто Кулапов, который меня приглашал к себе в аспирантуру. Правда куда "к себе", кого они там "у себя" готовят и прочие детали я выяснять не стал, поскольку я был твердо уверен в своей драгоценной альма-матер. И вот теперь его помощь пришлась бы оооочень кстати. Ровно с третьей попытки я раздобыл рабочий телефон сего уважаемого человека, поскольку Даша его не помнила, Азат и не знал, а вот Машка Милых мало того, что мне его на ходу выдала, так еще и напугала, что его все знают и уважают, так и называют "дядя Миша". В общем помимо телефона, я выяснил, что величают его в миру Михаил Николаевич.(далее по тексту МН) Набираю... "Здрасьте, Михал Николаич. Так и так, были председателем на защите МЭИ, приглашали к себе, вот не пошел, а вот уже и одумался, как бы так бы мне бы, чтобы и т.п." Приезжай, говорит, обсудим... 
Часть четвертая, к хэппи энду близкая
Приехал. Приехал в РЭА им. Плеханова. Терся минут 40 под дверью... за это время мне удалось выяснить две важные для меня вещи: 1) МН - декан факультета менеджмента в Плешке 2) там столько шаблонно-гламурно-подкопченых девочек, и никто не учится. Правда меня нынче они мало волнуют, однако факт остается фактом. В общем МН уделил мне ровно 1,5 минуты своего драгоценного времени, при этом успев наорать, что я - раззява и не умею закрывать за собой двери. Но это не главное. Главное, что он позвонил Татьяне Николаевне (далее по текстку ТН) из отдела аспирантуры, и сказал примерно следующее "Был председателем ГАК, толковый парень, я за него ходатайствую, объясните как положено...". Потупив глаза и скромно поблагодарив благодетеля, я пошел к ТН. Вот где не пахнет цивилизацией, так это в ОТДЕЛАХ АСПИРАНТУРЫ любого Вуза. Значит, объясняю... ТН - это возрастной вариант дамы из нашего отдела, которую я в свое время красочно описывал. Томно на меня посмотрев и не менее томно вздохнув, произнесла примерно следующее "Галь, объясни ему, я чего-то устала так". Потом уже настала очередь Гали. Галя вздохнула, но поскольку больше никого не было, перепоручить сие было некому, пришлось объяснять. Мне выдали индивидуальный план, обозначили цифру в год (аппетиты, надо признать более умеренные), объяснили порядок действий, дали посмотреть методичку с перечнем кафедр, готовящих мою специальность. Вот чем мне нравятся такие люди, так это своей верой в победу бюрократии над цивилизацией. Можно, говорю, список как-нибудь отксерокопироваь (в левом углу моим острым взглядом был замечен аппарат типа ксерокс). Там, мля, 3 страницы.... "А где это вы будете ксерить, вот я вам дала, сидите, выбирайте...". "Может как-нибудь можно у вас где-нибудь?". "Ой ну если б Вам одну-две странички, а то вам много, мы тут не ксероксное бюро". НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ КСЕРОКСНЫХ БЮРО, чтоб вы знали! Короче, я выпросил эту книженцию и поперся в другой корпус ксерокопировать, потому что определяться на месте в состоянии стресса мне не улыбалось. 
Часть пятая. Полуфинальная. 
На следующий день (20.06.07) определился с кафедрой я позвонил МН, обозначил свой выбор, он попросил перезвонить через 10 мин. В общем раза три мы созванивались, потом я его достал и он перед тем, как бросить трубку брякнул номер телефона, фамилию Гончаренко и добавил - "разыскивай ее". Спасибо я сказал уже коротким гудкам в трубке. Позвонил Гончаренко Людмиле Петровне (Далее ЛП), и тут меня повозили мордой об асфальт... "Чего ты звонишь, я же сказала, что на тебя надо посмотреть, готовь все свои публикации, труды научные готовь и приезжай, может с тобой и работать смысла нет, у меня своих аспирантов...". В общем милая женщина... Я говорю - "можно сегодня?" "Давай к пяти!". Благо дело, я уже собрал целую папочку, в которую запихнул все, что мог - два красных диплома, два диплома о первых местах на конференциях, два таких же сертификата, презентацию дипломной работы, аннтотацию и содержание ее же, отзыв и рецензию, которые я сам и сочинял в свое время, свое резюме, договор на подготовку аспиранта, одну статейку на русском и ее же переведенную. Снова поехал в Плешку. Разговор по телефону с ЛП на позитивный лад не настраивал... 

Все, мне надоело... Давайте так: "развивайте сериал по своему усмотрению. Пришли СМС на номер 6667 и закажи кровавую и беспощадную смерть Марии Луизы." Остальное (и самое интересное - потом!)